Gente
Vamos combinar...
A Favorita é TUDOOOOOO!!!
E a novela hj foi toda de Silveirinha...
Ele enganando a zumbi da Irenre, fazendo aquela cara de coitado pra contar que o Halley embuxou alguém foi ótimaaaa.
Melhor ainda foi a Magnânima Flora dizer: "Fala, fala como ficou a cara da velha"?(RARARA)...
E o Silveirinha começou a imitar a velha....RARARARA!!!
AMO ESSA NOVELA!!!!
sábado, 29 de novembro de 2008
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
QUÈ PASA, MARIA HELENA...
E pra terminar, não deixem de assistir Vicky Cristina Barcelona, do Woody Allen. Fazia tempo que não via um filme de Woody me deixar tão hipnotizado e inquieto na poltrona do cinema. A quantidade de texto nos diálogos das personagens é absurda, digna de um louco roteirista como Allen.
Uma curiosidade: os diálogos estã num tom mais objetivo e direto, que foge totalmente do jeito Woody Allen de criar devaneios em seus textos.
O filme tem uma pitada de Almodóvar, que dá aquele gosto bem apimentado de você não desgrudar do filme
E Penélope Cruz está simplesmente arrasadora!!!
Confiram!
Uma curiosidade: os diálogos estã num tom mais objetivo e direto, que foge totalmente do jeito Woody Allen de criar devaneios em seus textos.
O filme tem uma pitada de Almodóvar, que dá aquele gosto bem apimentado de você não desgrudar do filme
E Penélope Cruz está simplesmente arrasadora!!!
Confiram!
A CEGUEIRA DESSE ENSAIO
Deveria começar com o título Ensaio sobre a cegueira...
...no meu rabo!
Tinha tudo pra ser um bom filme. Temas catarse – como uma epidemia de cegueira branca que assola uma grande metrópole – sempre convence o público a prestigiar uma produção como essa. Mas o filme é muito arrastado. Fernando Meirelles ficou tão preocupado com o roteiro que esqueceu de um elemento essencial: a falta nos eixos na direção de elenco, que deixou MEGA HI-FI a desejar. Julianne Moore parece uma ventríloqua conduzindo aquela legião de cegos a um reformatório. Só pra constatar: a personagem de “Julie” é a única que escapa da epidemia. Um tema apocalíptico como esse deveria ser no mínimo assustador! E o elenco..sorry, não convenceu. O único bom momento do filme – na qual dei altas gargalhadas – foi quando a personagem interpretada por Gael Garcia Bernal, consegue ter acesso ao controle de comida do reformatório e à sala de comunicação. Ele simplesmente liga o microfone e começa a cantar “I Just call to say i love you”, do Stevie Wonder. Que é um cantor norte-americano...
...CEGO...rarara!!!
...no meu rabo!
Tinha tudo pra ser um bom filme. Temas catarse – como uma epidemia de cegueira branca que assola uma grande metrópole – sempre convence o público a prestigiar uma produção como essa. Mas o filme é muito arrastado. Fernando Meirelles ficou tão preocupado com o roteiro que esqueceu de um elemento essencial: a falta nos eixos na direção de elenco, que deixou MEGA HI-FI a desejar. Julianne Moore parece uma ventríloqua conduzindo aquela legião de cegos a um reformatório. Só pra constatar: a personagem de “Julie” é a única que escapa da epidemia. Um tema apocalíptico como esse deveria ser no mínimo assustador! E o elenco..sorry, não convenceu. O único bom momento do filme – na qual dei altas gargalhadas – foi quando a personagem interpretada por Gael Garcia Bernal, consegue ter acesso ao controle de comida do reformatório e à sala de comunicação. Ele simplesmente liga o microfone e começa a cantar “I Just call to say i love you”, do Stevie Wonder. Que é um cantor norte-americano...
...CEGO...rarara!!!
LIRA NO CINEMA
Não tive a oportunidade de escrever sobre três filmes que assisti recentemente no cinema.
Prometo ser breve sobre os meus comentários.
Um filme que vi e que me incomodou muito foi Linha de Passe, do Walter Salles. Aconselho a ir ver o filme de preferência acompanhado (amigo, namorada, enfim). Eu tive o desprazer de ir sozinho, pois o filme é triste demais. E pelo que pude comprovar, essa foi a meta (alcançada) do diretor: deixar o filme transparecer o mais realista possível. A fotografia é belíssima, mas retrata aquela São Paulo cinzenta, sombria, triste. Acho que acabei menosprezando o filme no começo, pois vendo a fotografia, deveria me atentar no que estava prestes a vir. Uma visão totalmente pessimista daquilo que almejamos e fantasiamos em nossa prioridade de bem-estar, mas que não temos o sucesso de conseguirmos conquistar nossos sonhos. E pra piorar, sob a ótica de 4 personagens- 4 filhos – com esses ideais de vida, sem perspectiva de futuro. O filme é impecável na dramaturgia, na edição, montagem e direção.
PS: nem preciso dizer que depois do filme, fui correndo fazer compras....né..rarara!
Prometo ser breve sobre os meus comentários.
Um filme que vi e que me incomodou muito foi Linha de Passe, do Walter Salles. Aconselho a ir ver o filme de preferência acompanhado (amigo, namorada, enfim). Eu tive o desprazer de ir sozinho, pois o filme é triste demais. E pelo que pude comprovar, essa foi a meta (alcançada) do diretor: deixar o filme transparecer o mais realista possível. A fotografia é belíssima, mas retrata aquela São Paulo cinzenta, sombria, triste. Acho que acabei menosprezando o filme no começo, pois vendo a fotografia, deveria me atentar no que estava prestes a vir. Uma visão totalmente pessimista daquilo que almejamos e fantasiamos em nossa prioridade de bem-estar, mas que não temos o sucesso de conseguirmos conquistar nossos sonhos. E pra piorar, sob a ótica de 4 personagens- 4 filhos – com esses ideais de vida, sem perspectiva de futuro. O filme é impecável na dramaturgia, na edição, montagem e direção.
PS: nem preciso dizer que depois do filme, fui correndo fazer compras....né..rarara!
AI, QUE INVEJA DEUS PAI!
Quando estou meio deprimidim, faço a linha “Na sala com Danuza”...
...e vou fazer compras.
No sábado à tarde, eu e Betina fomos dar uma volta para almoçarmos, assistirmos um movie e como complemento, trocar meu celu e fazer comprinhas.
No caminho ao shopping Frei Caneca – onde há o maior número de bixas passivas concentradas por metro quadrado em São Paulo – estávamos em direção a Rua Augusta, quando o sinal fechou e ficamos no aguardo do greencard. Olhando à minha esquerda, me deparei com um sujeito que estava com uma camisa do AC/DC, do álbum Back in Black. Sabem, aquela preta básica e maravilhosa...
Pois bem. Me chamou a atenção o “ser” que estava vestindo a camisa. Como estava bem azedo, disparei o veneno made in Butantã:
“Veja como são as estranhas coincidências da vida: estamos falando de música, do bom rock n roll, de bandas como o AC/DC que dão orgulho na gente por mostrarem força e vigor na música atual...
...e vem um “ser” com cara de quem escuta Fagner ter a indecência de colocar essa clássica camisa de uma das minhas bandas favoritas de rock.
Jesus, me dê um Frontal”!.
Betina concordou com a minha colocação. Mas naquele momento somente eu sabia que a crítica teve um quê de inveja da minha parte, afinal ficaria bem mais estilosa em mim e não num protótipo de coveiro como aquele “ser”.
Mas depois das compras na Daslu dos pobres e podres...a invejinha passou!
...e vou fazer compras.
No sábado à tarde, eu e Betina fomos dar uma volta para almoçarmos, assistirmos um movie e como complemento, trocar meu celu e fazer comprinhas.
No caminho ao shopping Frei Caneca – onde há o maior número de bixas passivas concentradas por metro quadrado em São Paulo – estávamos em direção a Rua Augusta, quando o sinal fechou e ficamos no aguardo do greencard. Olhando à minha esquerda, me deparei com um sujeito que estava com uma camisa do AC/DC, do álbum Back in Black. Sabem, aquela preta básica e maravilhosa...
Pois bem. Me chamou a atenção o “ser” que estava vestindo a camisa. Como estava bem azedo, disparei o veneno made in Butantã:
“Veja como são as estranhas coincidências da vida: estamos falando de música, do bom rock n roll, de bandas como o AC/DC que dão orgulho na gente por mostrarem força e vigor na música atual...
...e vem um “ser” com cara de quem escuta Fagner ter a indecência de colocar essa clássica camisa de uma das minhas bandas favoritas de rock.
Jesus, me dê um Frontal”!.
Betina concordou com a minha colocação. Mas naquele momento somente eu sabia que a crítica teve um quê de inveja da minha parte, afinal ficaria bem mais estilosa em mim e não num protótipo de coveiro como aquele “ser”.
Mas depois das compras na Daslu dos pobres e podres...a invejinha passou!
AGRADECIMENTOS ATRASADOS...
Tamanho é o meu desleixo com as pessoas que acabei não agradecendo àqueles que mandaram recados, e-mails, ligaram me parabenizando pelo níver.
Ta bom, gente...já tem mais de um mês que vocês tentaram me achar no dia D, afinal de contas estava de férias, ainda.
Mas mesmo assim. Para aqueles que se lembraram, o meu agradecimento.
Agora, para os que não lembraram...
...Eu REZO por vocês...
...E ACONTECE....RARARARA!!!
Ta bom, gente...já tem mais de um mês que vocês tentaram me achar no dia D, afinal de contas estava de férias, ainda.
Mas mesmo assim. Para aqueles que se lembraram, o meu agradecimento.
Agora, para os que não lembraram...
...Eu REZO por vocês...
...E ACONTECE....RARARARA!!!
LIRA NA TPM...
Já começo escrevendo que ultimamente eu não estou naqueles bons dias, entende...
Sabe quando vc acorda, fica se espreguiçando por 40 minutos na cama e subitamente você levanta, vai em direção ao banheiro, se olha no espelho com o seu cabelo totalmente desarrumado, aquele seu mau hálito de red label que não sai nem com vela de macumba, e solta a seguinte questão:
“Por que existe ser humano nesse mundo, meu Deus...
Qual a finalidade da raça humana nesse mundo, puta que pariu...
Confesso que meu grau de intolerância aumentou profundamente desde meu retorno das férias. Não tenho saco pra sair, ver as mesmas pessoas medíocres na rua, que não possuem nível algum para trocar umas idéias.
Quanta gente vazia, que se preocupa com coisas tão supéfluas.
E é incrível que, no meu caso, quanto mais quero evitar esse tipo de gente.
Mais esses “corpos estranhos” aparecem pra querer bater papo.pedir informação.
Lógico que eu acabo sendo educado...
Mas minha mente fica ardentemente gritando: “ô caralho de cú! Me deixa, ser encostado”!
Meu amigo Napo já propôs de eu ir a um analista, pois “pessoas como nós – disse ele – precisam ser adestradas o quanto antes”.
Só assim pra cair na gargalhada com ele...
Sabe quando vc acorda, fica se espreguiçando por 40 minutos na cama e subitamente você levanta, vai em direção ao banheiro, se olha no espelho com o seu cabelo totalmente desarrumado, aquele seu mau hálito de red label que não sai nem com vela de macumba, e solta a seguinte questão:
“Por que existe ser humano nesse mundo, meu Deus...
Qual a finalidade da raça humana nesse mundo, puta que pariu...
Confesso que meu grau de intolerância aumentou profundamente desde meu retorno das férias. Não tenho saco pra sair, ver as mesmas pessoas medíocres na rua, que não possuem nível algum para trocar umas idéias.
Quanta gente vazia, que se preocupa com coisas tão supéfluas.
E é incrível que, no meu caso, quanto mais quero evitar esse tipo de gente.
Mais esses “corpos estranhos” aparecem pra querer bater papo.pedir informação.
Lógico que eu acabo sendo educado...
Mas minha mente fica ardentemente gritando: “ô caralho de cú! Me deixa, ser encostado”!
Meu amigo Napo já propôs de eu ir a um analista, pois “pessoas como nós – disse ele – precisam ser adestradas o quanto antes”.
Só assim pra cair na gargalhada com ele...
sábado, 8 de novembro de 2008
ANTES DE TERMINAR O PRIMEIRO CAPÍTULO..
Acabei de assistir um programa fantástico sobre José Agrippino de Paula, um dos ícones gtrangressores da literatura brasileira e grande inspirador do Movimento Tropicalista. O programa, que acabei de assistir pelo SESCTV (canal 137 na Net Digital), mistura depoimentos de jornalistas, diretores, vídeoartistas com a exibição de um de seus maiores hits da sétima arte, Hitler Terceiro Mundo. Para os amantes do Teatro do Absurdo, vale a pena conferir!
DA ANARQUIA À ANAC...
Confesso que o texto acima falado ao tal supervisor teve como grande inspiração a personagem Branca Letícia de Barros Mota, que a Susana Vieira fez magistralmente bem na novela Por Amor (aliás, ela era a única coisa naquela “soap-opera” que prestava.).
Pra ficar bem parecida mesmo com a personagem, s[ó faltava as madeixas louras para eu jogar o cabelão...rarara.
Fui bem recebido pelo representante da Anac e ele me acompanhou até o guichê da Gol.
Depois do meu momento “To Dez pra ficar Loka”, a resolução foi a seguinte: a Gol bancou a passagem para Salvador, com direito a hospedagem num hotel cinco estrelas, além do jantar.
Tudo por conta da porra da Gol!
De fato, o aeroporto de Ilhéus estava sofrendo manifestação dos controladores de vôos em função das condições precárias de trabalho e a falta de estrutura do aeroporto.
Mas até aí, o problema não é meu!
E pelo menos, para minha casa eu não iria voltar.
E com a baiana bem baixa..aceitei a proposta.
Pra ficar bem parecida mesmo com a personagem, s[ó faltava as madeixas louras para eu jogar o cabelão...rarara.
Fui bem recebido pelo representante da Anac e ele me acompanhou até o guichê da Gol.
Depois do meu momento “To Dez pra ficar Loka”, a resolução foi a seguinte: a Gol bancou a passagem para Salvador, com direito a hospedagem num hotel cinco estrelas, além do jantar.
Tudo por conta da porra da Gol!
De fato, o aeroporto de Ilhéus estava sofrendo manifestação dos controladores de vôos em função das condições precárias de trabalho e a falta de estrutura do aeroporto.
Mas até aí, o problema não é meu!
E pelo menos, para minha casa eu não iria voltar.
E com a baiana bem baixa..aceitei a proposta.
UNITED COLORS OF BETINA...
Betina é loka!
Betina é estressada!
Mas é a única que consegue me acalmar em momentos de tensão.
Liguei para ela e disse:
“Eu tenho 2 opções: ou eu faço a linha socialite de novela de Gilberto Braga e fico bem calma para rsolver um pepino dos grandes. Ou incorporo a linha “sou do povo, sou da Portelinha”, daquela novela de 25ª. Categoria do Aguinaldo Silva e faço uma Jihad à brasileira, um mega escândalo.
By the way, mega escândalo, não..
MEGA HI-FI PLUS ADVANTAGE ESCÂNDALOOOO….
Expliquei à Betina o ocorrido e ela gritou:
“Se jooooooga na ANAC!!!!”
Mas antes de me dirigir à Anac, novamente deixei a minha baiana beeeeem baixa e disse ao tenro e macio supervisor da Gol:
QUE...
....RI
...DO!!!!
O avião decolou sem minha presença?
Que pena!
Afinal de contas, você já está tendo um enooorme problema.
Então, é assim: você vai resolver o meu problema. E de qualquer jeito, diga-se de passagem.
Porque pra minha casa nos Jardins, eu não volto!
Eu tenho um Mega hi-fi plus advantage receptivo me aguardando em Ilhéus, tenho o meu cosmopolitan pra bebericar num RESORRRRT de frente pro mar...
..e você VAI embarcar a mim e a minha mala ULTRAPOP que comprei na UNITED COLORS BY BENETTON.
Então, fica combinado o seguinte:
Eu vou ali na Anac prestar uma queixa...
E quando eu voltar, você não vai me dizer nem “não”, nem “vou verificar” e muito menos “não há como resolver a situação, senhor”!
Quero tudo resolvido.
E vc tem APENAS dez minutos.
Fui claro, não?!
Depois de ouvir um profundo silêncio do tal supervisor, dei as costas e fui direto à Anac.
APAGUE A LUZ, JESUS!!
Confesso que um acesso de raiva cresceu em mim. Parecia que ia sair um alien de dentro do meu corpo para cuspir ácido na cara daquele supervisor de pano de chão de rodoviária que estava ali à minha frente. E eu não estava com saco para a ladainha dele. Pra ser sincero, me imaginei sendo um daqueles muçulmanos fundamentalistas para explodir todos naquele lugar.
Mas ao som “mental dentro de mim mesmo”de Enya, fui me acalmando aos poucos e retomando a consciência para uma única informação que precisava ouvir de meu interior:
“Estou de férias!”
E precisava recobrar do meu (pouco) equilíbrio emocional.
Foi então que num momento a La Chapolim, me perguntei:
“Ô caralho do meu KOO. Quem vai me ajudar?”
E numa rapidez flshniana, meu cérebro não pensou 2 vezes:
Super Betina...
ATIVAR!!!
EM DIREÇÃO AO CHECK-IN...
Sempre tive problemas em lidar com qualquer “elemento surpresa” em minha vida. Nem para o bem e muito menos para o mal.
Me apresentei no guichê e de uma forma bem simpática (vamos combinar: eu sou uma simpatia, não acham?) me dirigi ao atendente e perguntei onde faria o despacho ê ê de minha mala e de minha pessoa rumo a Ilhéus para seguir adiante em direção a Itacaré.
A atendente, retribuindo a simpatia, disse calmamente:
“Ilhéus? Xiiiiiiiiiiiiiiiii, senhor, o avião com destino a Ilhéus já decolou!”
Juro que tive um “Momento Flora com cara de paisagem”.
Fiquei em choque!
Isso me fez lembrar daquela brincadeira que o Sílvio Santos fazia no extinto programa Domingo no Parque (ok, ok eu me entrego..eu assistia, ok?), onde ele colocava um bando de catarrentos numa pista de dança e como um sultão da Pérsia, ele fazia os pirralhos suarem até desfiar o tênis Montreal que eles ganhavam no programa. Quando a música parava, todos tinham que ficar parados...
...para a diversão dele começar...
E olha: desde pequeno eu já via o quão sádico o homem do baú era com os doces pimpolhos. Como ele tinha prazer em judiar deles.
Voltando a nossa história...
Minha reação de estátua durou poucos segundos. A atendente viu o quanto eu fiquei atônito e perplexo. Imediatamente, ela me encaminhou ao supervisor da Gol.
(*Obs: guardem bem o nome da empresa de aviação acima mencionada.)
Chegando no check-in, vi duas moças que tinham perdido o mesmo vôo, na mesma situação em que me encontrava.
E detalhe: cheguei exatamente na hora para o meu check-in, uma hora antes do horário marcado na passagem para o meu embarque.Peguei o tal supervisor explicando para as moçoilas que o avião precisou sair mais cedo pois o aeroporto em Ilhéus não funcionava à noite, que esse tipo de transtorno acontece..e bibibi..e bóbóbó...
CHEGANDO EM CUMBICA...
...suspirei e pensei: “agora, sim minhas férias começam de verdade...”
Me despedi de Betina e adentrei lindamente – como uma Jackie Onassis – o saguão do aeroporto em direção ao check-in da Gol...
...isso sem saber a emoção que me aguardava...
COMEÇO DE SETEMBRO...
Acordei no sábado de manhã para arrumar a mala. Prefiro fazer a mala no dia, pois se eu fizer antes, meu senso de neurose da vida moderna ficará no automático, a ponto de eu abrir toda hora a mala feita para ver se eu não esqueci de colocar algo que falta dentro.
Betina, minha amiga já mencionada nesse blog, se ofereceu para me levar para o aeroporto internacional de Cumbica. O trânsito na Marginal Tietê estava um porre. É incrível como em pleno final de semana eu tenho que me estressar com engarrafamentos e pessoas gritando, buzinando pedindo passagem, como se a buzina pudesse resolver essa situação cansativa. Em momentos assim de plena tensão no trânsito, uma das formas de deixar a minha baiana “bem baixa” e medito a seguinte frase:
“Na Faixa de Gaza, é bem pior!”
Ao som do cd “O Samba Poconé”, mega hit gigabyte plus advantage do Skank, procurei me aliviar fazendo coreografias no carro e gritando feito vaca no cio todas as canções.
...mesmo que cantadas errado, diga-se de passagem!
PRA COMEÇO DE CONVERSA...
Fiquei de férias todo o mês de setembro.
Confesso que a preguiça baiana me impediu (um pouco) de organizar meu raciocínio para relatar meu início de viagem.
Mas prometo me esforçar um pouco.
Apesar do clima festivo cheio de incenso que o período de férias proporciona, sempre fico com um pezinho “lá atrás” para qualquer situação inconveniente que possa acontecer.
Não me culpem pelo meu pessimismo...
...dessa vez vocês verão que eu tenho razão.
MAS ANTES...
Só pelo fato de não ter assistido o horário eleitoral gratuito, já fiquei mega/hi-fi/plus/ advantage aliviado em não ter que ouvir besteiras em pleno horário nobre. O que eu achava curioso e engraçado é que em algumas cidades por onde passei, eles não passavam o horário eleitoral. Em compensação, eles reprisaram aquela série do JK, da Globo.
Sinceramente, não sei o que seria pior. Eu não acompanhei a mini-série quando passou, mas eu nunca vi um roteiro tão arrastado!!! E ver o José Wilker com aquela cara de “quarta parede”, sabe?! Eu não sabia quando ele chorava ou sorria porque ele tinha o mesmo semblante para qualquer tipo de emoção.
PAUTA DA LIRA
É lógico que eu vou fazer vcs engolirem várias ocorrências das minhas viagens...
E olha...dava pra escrever um livro, viu...
Fiz quatro belas viagens que renderam casos e acasos (sorry, Globo!!) e que quero compartilhar com todos. Nos próximos dias, vcs terão mais informações a respeito de Itacaré-BA, São Luís do Paraitinga-SP, Diamantina-MG e Maragogi-AL
MAS VAMOS COMBINAR....
Vcs são muito chatos!!!
Em pleno período que estava..gozando de férias, vcs me mandavam e-mail, recados na secretina eletrônica, mensagens na caixa postal do celú para escrever o blog. Mas como eu estava beeeem ocupado, não deu para ficar atualizando o blog para vcs lerem, ok?
VOLTEI!!!!!
Gentes, gentes, gentes...
Depois de um período esplendoroso de férias, mais um mês de intensa preguiça para escrever qualquer texto para o blog, volto com o gás todo para contar as aventuras (e por que não...desventuras) de Lira Siccilia...
Mas as histórias são só para maiores de 18, heihn...rarara!!
Depois de um período esplendoroso de férias, mais um mês de intensa preguiça para escrever qualquer texto para o blog, volto com o gás todo para contar as aventuras (e por que não...desventuras) de Lira Siccilia...
Mas as histórias são só para maiores de 18, heihn...rarara!!
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